真.「以童為本」令你輕鬆、少煩惱 ( 同住家長篇 )

社工:郭羨男

「宜家係小朋友唔想見對方呀!社工先生,你哋咪講『以童為本』既?!攪清楚呀!宜家唔係我唔比佢見呀!你聽吓,佢喺度喊緊啦!」電話旁隨即傳出一陣令人聞者心酸的孩子喊聲,這種情況是否似曾相識呢?

究竟「以童為本」又是否代表決定全由子女喜好所主導呢?如果有一天,您的子女說不想回校上課,您又會否贊成他逃學以達致「以童為本」?

很明顯,負責任的家長當然不會讓子女「得逞」。因為我們知道,上學是孩子們的責任、讓他們吸收知識及建立社交能力的機會,此等關乎他們長遠的成長利益,故家長定必扭盡六壬來促使他們回校上課,因此「不上學」從來不是選擇項,反而家長們會積極了解引致他們有此要求的主要原因,從而提供解決方法,例如,若家長發現孩子是因為與同學發生爭執而不想上學,企圖避開朋輩壓力,家長便會用盡方法協助他解決此問題, 而不會有家長因孩子「要求」不上學, 便作出「體諒」,批准他們逃學,任由更壞的影響發生。

真.「以童為本」是全盤考慮

所以「以童為本」不只是著眼孩子們當下的喜惡情緒,而是有一籃子的考慮,包括:

l 兒童處於的年齡層及箇中的認知、情感及體能發展

l 兒童產生負面情緒的背後原因

l 兒童的生活經驗及環境

l 兒童的性格特質

l 兒童擁有父母關愛的權利

l 兒童的長遠發展利益考慮等等

真.「以童為本」唔易做

事實上同住家長在認知上對子女與非同住方保持聯繫表示理解,明白探視安排是法庭賦予他們的權利。更有同住家長認同在另一方家長關愛下,探視對子女的人格發展有所幫助。但在執行有關安排時,同住家長仍面對不少由內心感受所泛起的挑戰及矛盾 :

1. 個人情感仍未釋懷 : 由於離異雙方受過去的關係及片段所影響,各自的負面情感仍未疏解,令同住家長不自覺地將對前配偶的不滿轉移至子女與對方的關係建立上。這種情感上欲否定對方,但認知上又明白要需按法庭指令及責任安排探視,同住家長面對情感與認知的互相拉扯,除了苦了自己,更令孩子對與非同住家長的接觸顯得戰戰兢兢,無所適從。

2. 按本子辦事式安排探視 : 有些同住家長很努力地隱藏自己感受,堅持於孩子面前絕口不提前配偶,安排子女與對方探視時則機械式依循法庭命令所訂,避免進一步溝通,藉冷漠的態度來另類表達不滿情緒或企圖減少爭執。此等看似沒有張力的局面,將未能有效協助孩子從同住家長身上得到一些正面訊息 --- 其與非同住家長的接觸是獲得支持

孩子在以上兩種情況下完成與非同住方的聯繫後,因出於對同住家長的「忠誠」及保護,他們可能會在家中表現出負面情緒,以圖責怪非同住家長及刻意投訴他們照顧之不善; 又或借故討好同住方,以博取其信任。這種情況不單拉闊離異雙方的不信任,亦為同住家長帶來不少「探視善後」的煩惱。有家長或會嘗試了解孩子出現負面情緒的原因,但孩子往往難以用語言表達,因父母關係緊張而形成的箇中不安感。由於同住家長感到無從入手,會很快判斷探視似乎「弊多於利」,甚至對探視的價值及需要產生質疑 :「是否唔見好過見呢?」。

那麼究竟有沒有辦法使同住家長及孩子都可以輕鬆地面對探視安排,更將之變成「利多於弊」呢?

事前準備通向 真.「以童為本」

以「飲苦茶」作例,普遍孩子們對此表示反感,但家長則以孩子健康大於他對苦澀的憎惡為考慮,所以家長通常會在他飲苦茶前作事前準備。有些家長會用涼果中和苦味、有些家長會自己喝一口來哄孩子都喝一口,圖以製造共同感來消減他的不安情緒。總之,家長自會想出各式各樣的事前準備方法,務求孩子知道苦口良藥。同樣地,如果想探視變得輕輕鬆鬆、真.「以童為本」,事前準備必不可少。

由肯定自己情感開始

據以往經驗,若離異家長能成功從伴侶角色過度至共親職角色,總需要家長能坦誠地面對由過去關係所帶來的負面情感,從而重新發現自己的內在及外在環境的力量,以支持找出有效的方法疏導情緒及重新建立關係。正如急救程序一樣,先辨識傷勢,再決定施救方式,傷口才能癒合。


1) 肯定自己內在情感的出現,因為每個人面對創傷皆有不同的情感

2) 察覺箇中情感會如何出現 (何時、何種情況下)

3) 察覺情感出現時,自己處於何種狀態 (精神上、感受上及伴隨之行為)

4) 察覺情感出現時,其他人會有何反應

5) 自己及他人的以上反應與自己期望的狀況有多大距離

當離異家長對個人的負面情感有充分的察覺,並為自己的情感負責時,便可避免在無意間將個人情感落在子女身上,從而減輕他們的壓力。另外,家長能夠明瞭情感的疏解是有需要性的,進而尋求有效的處理方法 (例如:專業輔導、找朋友傾訴、建立新的生活形態等……),提昇其改變動機,為離異家長建立共親職關係奠下基礎。


為孩子在探視進行壓力鬆綁

下列數個事前準備有助孩子感受到同住家長對探視的肯定:

1) 同住家長向孩子表示支持他/他們接受非同住家長的接觸。(孩子接受對方多一點,不等於愛同住家長少一點。父母對孩子的愛不是零和遊戲,切記!)

2)同住家長嘗試找出非同住家長也能給予有利孩子成長的原素,向孩子表示認同對方擁有此優點。

3)不在孩子面前說對方的不是及與對方爭執。更不要讓孩子變為離異雙方的聆聽者及意見提供者。

4)尊重孩子與對方相處的時間,在不涉及安全考慮下,非同住家長應該讓他們自行建立合適的相處模式。

5)以最合宜的方式與非同住家長建立與照顧孩子事宜有關的溝通,並讓孩子知道。

例如在交接時簡單幾句向對方表示近來發現孩子的進步或可以改善的地方,並讓孩子知道這是爸媽所共同關注的。試想想,孩子若知悉爸媽也關心自己或欣賞自己的進步,他們定會有動力做好自己之餘,亦會相信你們能做好父母的本分,自然對探視安排更感安心。當然,若果父母未能面對面交談,那可由其他形式作溝通。

小結


孩子在離異家長面前出現的情緒,很大部份來自內心的掙扎---「我究竟呢一刻揀邊個好 ?」而所謂解鈴還需繫鈴人,父母的合作是促成孩子解決情緒困難的最佳方法。如果你也希望為你孩子安排 真.「以童為本」的共享親職事宜,我們很樂意與你並肩同行,歡迎隨時聯絡我們!


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